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(Ecran Bleu, la voix de Georges lit le texte)
Attention, ce flim n'est pas un flim sur le cyclimse, merci de votre compréhension.

(Fondu sur une carte)
Une autre voix off : Entre l'Australia et la South America, dans l'océan South Pacific, l'atoll de Pom Pom Galli.

(Un bateau)
(La cabine de Georges)

V12
V12 appelle le capitaine Georges Abitbol! V12 appelle le capitaine Georges Abitbol ! Quelqu'un vous demande sur le pont.

Georges
Qui ?

V12
Un dénommé José.

Georges
Ok, j'arrive V12.

(Sur le pont)

José
Ah, voilà enfin le roi de la classe, l'homme trop bien sappé : Abitbol! Alors comme ça, t'as été élu l'homme le plus classe du monde. Laisse moi rire, style le grand cowboy des fonds marins, genre qui fait rêver les ménagères. Sauf que moi j'les baise les ménagères. Non ? C'est pas vrai ?

Georges
Ecoute moi bien mon p'tit José. Tu baises les ménagères, bien, tu dois avoir le cul qui brille. Mais c'est pas ça qu'on appelle la classe. J'te dis ça en qualité d'homme le plus classe du monde.

José
Hey, je t'arrête tout de suite. La classe, c'est d'être chic dans sa manière de s'habiller. Rien de tel que d'aller chez Azédin Ahlahïa ou même de s'acheter des sous-pulls, chez Ioji Yamamoto.

Georges
Excuses moi de te dire ça mon pauvre José, mais tu confond un peu tout. Tu fais un amalgame entre la coqueterie et la classe. Tu es fou, tu dépenses tout ton argent dans les habits et accessoires de modes, mais tu es ridicule. Enfin, si ça te plait, c'est toi qui les porte. Mais moi si tu veux mon opinion, ça fait un peu "has been".

José
Oh la vache! Moi ? j'ai l'air Has been ! J'en ai pour plus d'une barre de fringue sur moi, alors va te faire mettre!

Georges
Tu n'es vraiment pas très sympa. Mais le train de tes injures roule sur le rail de mon indifférence. Je préfère partir plutôt que d'entendre ça, plutôt que d'être sourd.

José
Bien! Considère qu'on est plus amis! Abitbol...

(Durant une tempête, Georges est avec Isabelle)

Georges
Tiens regarde! les Anglais ont débarqué. On va être obligé de passer par derrière. Tu sais, par ce long tunnel tout sombre qui sent pas très bon.

Isabelle
Oh Georges, quel poète vous faites, vous me surprenez. On ne m'a jamais parlé comme ça. J'ai connu des hommes, mais jamais des comme vous.

Georges
Hey, tu sais à qui tu parles là ?

Isabelle
Oui !

PAF ! (un éclair)

Georges
Abritons nous, ça va pas tarder à péter.

Isabelle
Et encore, c'est rien.

Georges
Ahh bravo. Bon pousse toi, laisse moi passer.

(Sur le pont)

Georges
Bon V12, c'est quoi ce bordel alors ?

V12
Ben ce bordel, c'est qu'il pleut comme vache qui pisse!

Georges
Ah bravo, merci du renseignement, heureusement qu'tu es là.

V12
Mais patron...

Georges
Quoi 'Patron' ? Tu veux que je dise à tout le monde que ton vrai nom c'est pas V12, c'est Travers de Porc Sel Poivre ? Bon je vais chercher des serviettes éponges avec des imprimés dessus. Ah celle là... non... Celle là... ah celle là, ça va.
(Il fait le tour du bateau)

Georges
Ca c'est bon, c'est épongé... Ca c'est bon, c'est réparé... Ca, ça roule... Oh putain et ça ! Faut pas laisser ça comme ça les enfants !
(Un éclair, un mat tombe et écrase Georges)

Georges
Ohh ah...

Isabelle
Georges !...Georges...Oh mon dieu Georges !...ahhh... oh...

Georges
Ah, monde de merde.

Isabelle
Oh Georges...

(Générique)

(Dave écoute la radio dans sa voiture)
Radio : Et puis, je vous rappelle la principale information de cette édition : la disparition subite de Georges Abitbol qui depuis plus de quinze ans portait officiellement le titre de l'homme le plus classe du monde. L'amérique vient de perdre un de ses plus prestigieux ambassadeurs. Et maintenant, un petit peu de musique avec Alain Souchon.

Dave
Oh non, pas lui !
(Il roule comme un taré)

Dave
Ah ! (et tape sur son volant)
(Il renverse une majorette)

Dave
Salope.
(Bureau)

Dave
Bonjour patron, j'peux entrer ?

Patron
Ah Dave, tu tombes bien, entre. On prépare un dossier sur Georges Abitbol. Tu vas te mettre sur le coup mais tu seras pas tout seul. Tu seras avec Peter et Steven.

Dave
Peter et Steven... j'les aime bien. Mais pourquoi j'peux pas travailler seul ?

Patron
Parce que t'es trop mauvais.

Dave
Ah, ben là patron, vous m'avez convaincu, c'est une bonne raison. Je vais travailler avec Peter et Steven.

Patron
Ben alors ?

Dave
Ben ok, j'y vais.
(Dave sort de la pièce, Peter et Steven sont déjà là)

Steven
Ce charlot ? J'savais pas qu'il existait encore.

Patron
Ben va falloir vous y habituez parce qu'il va travailler avec vous sur ce dossier. C'est une idée de notre ami Callaghan, une idée lumineuse.

Callaghan
Ah arrêtez vos conneries patron. C'est mon fils, mon fiston, pfff... J'sais pas pourquoi, il s'est attaché à moi. Alors, je l'aide.

Steven
Peut-être qu'il avait personne d'autre à qui s'attacher, mais de quoi on parle là ?

Patron
Ben j'vais te dire de quoi on parle. Où vous en êtes avec la nécro de Georges Abitbol ? Vous bossez un peu ? Humm ?

Steven
On vient de s'y mettre, mais on a déjà quelques p'tites idées.

Peter
On va interroger des tas de gens. Tout ceux qui l'ont aimé, qui l'ont haïs, bref tout ceux qui l'ont approché et qui l'on connu. Ca fait déjà du boulot.

Patron
Quoi d'autre ?

Peter
Et puis, c'est pas tout!
Steven
Oui, on a pensé qu'on devrait expliquer ses dernières paroles.

Patron
'Monde de Merde' Vous avez raison.

Peter
Ouaih, on en a chié pour trouver c'te idée. On a été charette.

Patron
L'homme le plus classe du monde meurt, et ses dernières paroles c'est "monde de merde". Pourquoi il a dit ça ? C'est ce que j'veux savoir!

Steven
Merci, c'est pas facile à trouver.

Patron
C'est surement un nom, si c'est une femme, je veux savoir quelle femme. Si c'est un cheval, je veux savoir dans quelle course!

Peter
Nous, on pensait que ça pouvait être un traineau.

(Fondu : Orson Welles dans le parc d'un splendide chateau)

Orson
Bonjour, c'est moi Orson Welles. Ceci est ma maison que vous voyez derrière là. Pas mal non ? C'est Français. Je m'permets d'interrompre ce flim parce qu'on s'fou un peu de ma gueule. C'est du vol et du plagiat. J'aime pas trop les voleurs et les fils de pute. Dans ce flim, le héros meurt au début et des journalistes décident d'enquêter sur ses dernières paroles... comme dans Citizen Kane. J'appelle ça du plagiat. Les journalistes vont interviewer des gens sur le héros. Vous allez voir que les témoignages, ça va être des flashback. J'le vois trop arrivé.
PAN ! (Il se fait tiré dessus)

Orson
Ah... rosebud !
PLOUF (il tombe dans les douves)

(Bureau)

Patron
Bon, et à part ça ?
Steven
Ben, à part ça, on est un peu coincés, on a pas l'ombre d'une piste.

Patron
Vous savez qu'il a vécu au Texas la moitié de sa vie. Faut chercher par là.

Steven
"Faut chercher par là", "faut chercher par là", vous êtes gonflé vous, "faut chercher par là".

Callaghan
Bravo, quel enthousiasme.

Patron
Mais au fait, j'y pense : Callaghan, il devrait pouvoir vous aider depuis le temps qu'il est là payé à rien foutre. Autant qu'il serve à quelque chose, ce gros porc.

Callaghan
J'suis peut-être payé à rien foutre, mais mes tuyaux, j'les garde pour mon fils.
Tout le monde : Ah, eh oh la honte!...

Callaghan
Mais comprenez moi mes amis, c'est mon fils ma bataille, c'est le fruit de mes entrailles quoi. J'avais un nom, une adresse, ben j'lui ai donné.
Tout le monde : Oh le lourd.

Callaghan
On dirait que ça vous emmerde, je m'trompe ?

(Chez Hugues. La bonne passe)
Une voix : Connasse.
La bonne : (A dave qui arrive un papier à la main) C'est vous qui m'avez traité de connasse ?

Dave
Mais non.
Bonne : Vous savez, c'est pas trés agréable.

Dave
Bonjour, je viens voir un certain Monsieur Hugues.
Mec : Hey, c'est quoi ça ? (En tentant de prendre le papier)

Dave
Oh va te faire foutre !
Mec : Vous dites que j'aille me faire foutre ? Ok, j'y vais. (Il part)

Dave
Pff quel con !

Hugues
Bonjour Monsieur, vous cherchez quelque chose ?

Dave
Oh, vous devez sans doute être Monsieur Hugues, j'ai une lettre à vous montrez.

Hugues
Ummmff Avant de m'la montrer, je voudrais bien vous posez une question. A qui ai-je l'honneur ?

Dave
Dave, je suis le fils de Monsieur Callaghan.

Hugues
Faites moi voir votre papier là, Vous faites une enquête sur Georges Abitboll, l'homme le plus classe du monde.
Dave
Oui, vous l'avez connu vous, hein ? Humm ?

Hugues
Ummmfff vous savez Georges, je l'ai connu au temps du Texas. Il est encore cowboy. A l'époque j'étais moi-même cowboy. Je vivais avec Jacques, un bon copain. ... ummfff Y avait rien de sexuel entre nous. J'vous dit ça parce qu'j'me suis souvent fait traiter de pédale, de salope. (Flashback : Hugues et Jacques dans un ranch) Et c'est facile de traiter les gens de pd tout ça parce que deux garçons vivent ensemble dans un ranch et portent des pantalons en cuir. Bref un jour, un cavalier est arrivé à fond les ballons avec une lettre.
Cavalier : Hey les pd, y a une lettre pour vous. Tenez, bonne bourre!

Jacques
Pov con va !
Vache : Meuh meuh!
(Un gros silence)

Dave
Bon, y avait quoi dans cette lettre ?

Hugues
J'en sais rien, c'est pas moi qui l'ai lu, c'est Jacques.

Dave
Bon ben racontez moi des choses que vous savez, pas du rien.

Hugues
Ok ok du calme. J'sais pas ce qui y avait dans la lettre. Mais après, on est parti à cheval vers la ville de Georges.

(A cheval, dans la plaine)

Jacques
Ah j'en ai marre. Ah j'te jure, les voyages à cheval ça m'fatigue.

Hugues
Qu'est ce que t'as ?

Jacques
J'ai que j'commence à en avoir vraiment marre des voyages. Je rêve d'un bon bain dans une bonne aubeeeerge. Ah j'te jure, j'ai les pastèques.
(Au restaurant)

Jacques
Yep, Yep, Yep !

Hugues
Qu'est ce qui t'prend à dire 'Yep' comme ça ?

Jacques
Bah, c'est pour dire 'Yep' !

Hugues
Ah, c'est pas banal ça.
Mme Félipé : Chaud devant, et voilà la spécialité du chef!

Jacques
Parfait, ça a l'air super bon.

Hugues
Bon, maintenant qu'on est là, tu vas peut être me dire pourquoi on est venu ? Tu reçois une lettre mystérieuse et on arrive en courant. J'aimerai bien savoir c'qui y avait dedans.

Jacques
C'est une longue lettre épistolaire de mon ami Dino qui m'appelle à la rescousse pour me demander de l'aide pour Georges qui va mal.

Hugues
Qu'est ce ça peut t'foutre, qu'il aille bien ou mal ce tacheron. D'toute façon, j'ai jamais pu l'encadrer.
Georges
Merci de m'appeller tacheron, ça fait toujours plaisir à entendre. Surtout de la part de deux pd. Vous savez ce que vous mangez là ? C'est du steack avec des boulettes entre les doigts de pied. Ca a bon gout ?

Jacques
C'est trés agréable monsieur, j'vous remercie...

Georges
Et la sauce, c'est de la morve séchée.
Un mec : Et toi, tu fais chier, tu vas finir par les dégouter.

Georges
Mêles toi de tes affaires toi. Tu sais très bien que Madame Félipé, la patronne, se coupe des morceaux de nichons pour en faire des ravioles.

Hugues
Ah, c'est déguelasse, merde !

Jacques
Attends, c'est censé être l'homme le plus classe. Il va sans doute nous présenter ses excuses.

Georges
Tu sais, tes excuses, tu peux te les coller au cul. Tout comme ton beafteck, sauf que le beefteack, ça sert à rien, le patron l'a déjà fait, il a craché desssus.

Le mec
Ah non, pas craché. Le patron, il crache pas dans les plats.

Georges
Allons vieux, même dans les grands restaurants on crache dans les plats. Alors dans ce taudis, j'vois pas pourquoi ils s'feraient chier. Ah, j'vous laisse manger, bon appétit.

Hugues
Et ben, j'ai connu un mec de droite une fois, il avait dix fois plus de classe.

Georges
Ah, encore une chose, j'vous conseille d'éviter la mousse au chocolat du patron.

(Retour, chez Hugues)

Dave
Et qu'est ce qui c'est passé aprés ? Respirez bien...

Hugues
Ummpffffff.. Aprés, tout ce que je sais, c'est que j'ai eu un accident, j'ai été bléssé. Alors je me suis réveillé amnésique et j'arrivais plus à me souvenir de rien.

Dave
Vous avez d'autres choses à me raconter, sur Georges ?

Hugues
Je refuse de manger des ravioles ! Mais par contre je peux vous parler de madame Félipé : elle s'est fait refaire les nichons elle. Et je sais de quoi je parle !

(Flashback : Hugues est à cheval et croise des indiens.)
Dave
Et Georges dans tout ça ?

Hugues
Ben justement, une fois, j'étais chez les indiens bilingues.
Indiens : Salut Hugues!

Hugues
Hello !
Indiens : Salut Hugues, Hugues salut !

Hugues
Salut les gars, je suis content de vous voir. Comme je passais par ici, je pensais m'arrêter un peu... à moins que vous vouliez que je parte ?

Chef indien
Tu peux rester, pas de problème ! J'suis même content qu'tu sois venu chez nous. J'aimerai bien qu'tu restes : on va manger des chips ! T'entends ? Des chips ! C'est tout s'que ça t'fait quand j'te dis qu'on va manger des chips ? ? Mais qu'est ce qui t'arrives ? Pourquoi tu dis rien ? Tu fais la tronche ou quoi ?

Hugues
Tu m'rappelles Georges, politiquement.

Chef indien
Georges ? Mais qu'est ce que j'ai à voir avec Georges ? Rien en fait, parce que si on réfléchit bien, moi je suis un vrai démocrate, Georges est un fasciste de merde ! un fasciste de merde !!

Hugues
C'est exact, autant pour moi.

(Retour, toujours chez Huhue)

Dave
Oh, et qu'est ce qu'il lui ai arrivé à ce chef indien ?

Hugues
Aprés, il a fait justicier dans la ville, mais aujourd'hui, il a fini de frimer. On l'a retrouvé assassiné un jour. Il en est mort !

Dave
Pfff ahahha. Dites moi, le numéro de votre ami Jacques, c'est bien celui qu'est noté là ?

Hugues
Oui.

Dave
J'vais le donner à mes collègues, il faut qu'on l'interroge. Allo peter, prends un papier, j'vais te donner le numéro d'un certain Jacques, il faudrait l'interroger.
Alors c'est le 19 94 0 18 13 24 32 49 26 24 40 4 16 70933 16-4 Euh...

Peter
Ben, 16-4, ça fait douze.

Dave
Attention, y a un piège là.

Peter
Bon, merci, on l'appelle. Tchao.
(Il raccroche)

Dave
Bon, on s'rappelle plus tard.

(Au bureau)

Steven
(Au téléphone) Bonjour, vous êtes bien chez Steven, mais je n'suis pas là. Vous pouvez me laisser un message aprés le bip sonore. Merci, aurevoir.

Peter
J'viens de recevoir un coup de téléphone de Dave, tiens c'est le numéro de Jacques.

Steven
Humm,Humm. Tiens regarde, ça c'est le numéro de Jacques, j'l'ai trouvé aux archives. Le numéro qu'il t'a filé Dave, c'est de la connerie. Il commence vraiment à me faire chier Dave.

Peter
Moi s'qui m'fait chier, c'est les effets spéciaux minables. Je supporte plus.

Steven
Oh ben là, j'te trouve un peu dur, on croirait entendre un pro des effets spéciaux.

Peter
Oh ben moi, quand tu veux. Tiens, tu connais l'effet spéciaux de la sonnette ? Dring, tiens, Dring dring-dring, tiens, et dring dring...

Steven
C'est super impressionnant, tu le fais bien.

Peter
... et aprés, j'te fait dring et puis dring, et puis même encore dring oh putain j'suis crevé..

Steven
T'énerves pas putain.

Peter
Allez encore un dernier dring, maintenant t'appelle Jacques, hein! HINNNNNNNNN

Steven
Allo monsieur Jacques ?

Jacques
Absolument.

Steven
Bonjour, je vous appelle, parce que j'enquête sur Georges Abitbol, et j'aimerai beaucoup recueillir votre témoignage. (à Peter) C'est bon!

Jacques
Ecoutez, n'y voyez aucune mauvaise volonté de ma part, mais je tiens à vous dire que je n'ai pas beaucoup de temps. Alors pour Georges Abitbol je veux bien faire un effort, mais il faut pas me prendre pour la bonne poire.

Steven
J'vous remercie, vous êtes très gentil. Euh, attention, j'ai bien dit gentil, j'ai pas dit homosexuel, hein ? J'ai dit gentil parce que dans le témoignage de Hugues, il est noté que vous êtes parti dans la ville de Georges en ayant reçu juste une simple lettre. Qu'en est-il exactement ?

Jacques
Absolument, je pense que vous faites allusion à cette missive que nous reçûmes un jour, Hugues et moi. Cela avait l'air urgent à croire la h‰te du cavalier du Poney Express. En effet, l'expéditeur avait pris soin d'écrire au dos de l'enveloppe : presse le pas facteur, car l'amitié n'attends pas. La lettre provenait d'un ami, Dino, qui me demandait de lui venir en aide. Bref, en un mot comme en cent, nous nous m”mes en route promptement.

(Flashback : A cheval, toujours dans la plaine)

Hugues
Ah j'en ai marre.

Jacques
Tu nous fatigues, qu'est ce qui y a encore ? Tu n'arrêtes pas de te plaindre.

Hugues
J'ai faim.

Jacques
Ecoute moi bien Hugues mon ami, plus que quelques kilomètres et bientôt nous serons dans une bonne aubeeeerge. Humm, quel trouble fête.

(Dans la bonne aubeeerge)

Hugues
Yep yep

(Retour au bureau)

Steven
J'vous interrompt, excusez moi, mais cet épisode nous a déjà été raconté par Hugues. Peut être pourriez-vous nous parlez de ce qui vous est arrivé aprés ce repas, dans la bonne aubeeerge, hein ?

Jacques
Absolument, aprés déjeuner, il était temps que je me misse à l'ouvrage, j'all‰mes voir mon ami Dino.
(Flashback : chez dino)

Jacques
Ohhh ben Dino, mon pauvre ami, ça n'a pas l'air d'aller bien fort. Pourquoi vous vous êtes mis dans cet état déplorable ? Vous qui écrivez de si belles lettres.

Dino
Ca va plus du tout, j'ai plus envie de boire ni de manger, j'ai plus envie de me peigner. J'suis limite nervous break down. Oh et puis merde, j'ai même plus envie de me laver.

Jacques
Vous n'allez pas me dire que c'est à cause de Georges quand même ?

Dino
Georges ? Vous pouvez pas savoir, il est devenu insupportable.

Jacques
C'est pas une raison pour plus vous laver les joues. Vous êtes malade ou quoi ? Faut arrêter!

Dino
S'que j'arrête, c'est les pin's vieux. Ca m'fait plus marrer.

Jacques
Oh mais dites moi, vous savez que vous avez l'air pitoyable. Parce que pour arrêter votre collec' ... ça vous embêtes si j'regarde votre pin's là ? Sheraf...Sheraf, connais pas. Parce que moi aussi, je peux m'vanter de ma collec' moi, ça fait un moment que j'l'ai et c'est pas une collec' de pd. Sauf que celui là, je connais pas. Sheraf : inconnu au bataillon.

Dino
Sheraf... Tu connais pas Sheraf ? C'est un groupe ils étaient number one.

Jacques
C'est pas une raison pour vous laissez aller et ressembler à une larve.

Dino
Regarde mes mains, saloperie, regarde ! Me suis niquer les mains moi avec cette saloperie de collec' de pin's à la con.

Jacques
Bon, euh moi j'y vais, merci pour les pin's. Et vous inquiétez pas, tout va s'arranger. Et comme on dit chez nous : lehaïm.

Dino
Lehaïm !

(Jacques à cheval dans la ville)

Jacques
Bonsoir!

Georges
Pd!

Jacques
Oh, c'est pas banal.

(Hugues et Jacques se couchent dans une chambre d'hôtel)

Hugues
Ca commence à être pesant cette histoire de pd, tout le monde s'acharne sur nous, alors qu'on est même pas pd.

Jacques
Mais oui, je sais. T'inquiète pas j'vais aller le voir dés demain Georges.

Hugues
Allez bonne nuit, dors bien.

(Le lendemain matin, Jacques va voir Georges)

Un coq
Cocoricooo
Jacques
Georges, il faut que je vous parle. Je sais très bien que sous prétexte que je suis gentil, les gens me prennent souvent pour un truffon. Soit, j'en prends mon parti. N'empêche, je crois qu'on a parlé. Visiblement, vous n'allez pas bien, laissez moi vous aider.

Georges
Casse toi Jacques !

Jacques
Oh ça mais vous refusez le dialogue ?

Georges
Exactement j'veux pas qu'on parle, j'veux que tu quittes la ville. Et t'as intêret à te casser avant 9 heures.

Jacques
Mais Georges, rassurez moi : vous seriez pas un peu en train de me prendre pour un con desfois ?

Georges
Si complètement même.

Jacques
Ah ?

Georges
Et casse-toi maintenant.

Jacques
Georges, vous me décevez, je m'attendais à plus d'ouverture d'esprit de votre part. Je vous aiderez malgré vous.

(Jacques déjeune avec les putes, il est presque 9H)
Pute1 : Rester en ville malgré les menaces, j'trouve ça drolement courageux de la part d'un pd comme vous.

Jacques
Hey,bon c'est fini oui, ça , c'est une rumeur, j'ai jamais été homosexuel, et encore moins pédéraste.
Pute2 : C'est fou que vous ayez tant de complexe.
Pute3 : Allez dites le que vous êtes pd !
Pute4 : Avouez, vous êtes en train de choper la honte.

Jacques
Et quand bien même j'serai homo, j'vois pas ce que ça change.
Pute5 : En string vous devez être bonne.
(Georges et son ami encercle la maison de Jacques)

Georges
Soit pret,c'est bientôt l'heure. ... Cigarette ?

Jacques
Bon trés bien, j'vais tout vous dire puisque ... PAN!! Oh, il est 9 heures !
Les putes : Ohlala 9 heures !!

PAN PAN PAN !!!

Jacques
Il est déjà 9 heures, là ?

Georges
Sur mon front y a pas marqué radio-réveil.

Jacques
A part ça, vous avez la classe !

Georges
Tu vas voir la classe... oh putain de zen, Nar deen ..

Hugues
Où ça nous mène la folie des hommes ? On cours tout droit à notre perte.
Le p'tit vieux : Hey patron, j'ai trouvé de la dynamite!

Georges
Ca me donne une idée.

Jacques
Hey les minables, y a pas qu'moi qui suis pd, y en a un autre : il s'appelle Geooorge.

Georges
C'est ça, cause cause....Salop!

Jacques
Et toi, sal parasite, casse toi !
Le p'tit vieux : Ca, il va le payer !

Georges
Ouaih.

(Le p'tit vieux lance un baton de dynamite que Georges fait exploser en plein vol)
BOUM !

(Retour au bureau)

Peter
Il devait être nerveux le Georges pour s'énerver comme ça.

Jacques
Vous voulez que je vous raconte la fin de l'histoire ?

Steven
Oui s'il vous plait monsieur. J'imagine que vous avez du appeller la police, vous êtiez dans votre droit aprés tout.

Jacques
Pas du tout, nous avons réglé cette histoire entre hommes.

Steven
Ah bon ?

Jacques
Absolument. Voyez vous, Hugues fut gravement blessé. Georges est venu s'excuser immédiatement.

Steven
Georges ? S'excuser ? Immédiatement ?

Jacques
Absolument.

Steven
Quelle classe!

Jacques
Absolument.

(Flashback : Georges au chevet d'Hugues)

Georges
Hugues, j'ai su qu't'étais blessé, je suis venu m'excuser.

Hugues
Il fallait y penser avant, au lieu de venir pleurer dans ma chambre.

Georges
Ouaih c'est vrai, c'est minable, c'est tout moi ça. Mais j'espérais tout de même te faire plaisir.

Hugues
Mon plus grand plaisir serait qu'tu te calmes, gros blaireau!

Georges
Et oui... j'm'énerve.

(Retour au buro)

Steven
Ah pardon, si j'résume votre histoire : Georges n'a eu qu'à vous faire un mea culpa. dites, vous êtes drolement gentil vous.

Jacques
Arrêtez de dire ça. Je n'suis pas gentil. C'est pas vrai, quand je m'énerve, je me mets dans des états dingues, je suis méconnaissable.

Steven
Ok, excusez moi. J'peux vous poser une dernière question ?

Jacques
Absolument.

Steven
Voilà, à quoi vous pensez si j'vous dit : "monde de merde" ?

Jacques
Au revoir.

(A la cafétaria)
Peter
Pourquoi t'as choisi de faire ce boulot là toi ?

Steven
Ben si j'fais journaliste, c'est évidement pour être célèbre. Moi j'veux être connu, tu sais pourquoi ? Pour nicker les gonzesses. Quand t'es célèbre, tu nickes plein de gonzesses. Et puis aussi tu bouffes des trucs bien meilleurs qu'ici.

Peter
Moi pour les gonzesses, je suis super d'accord avec toi. Mais pour la bouffe, je vois pas c'que tu veux dire. T'aurais envie de manger quoi exactement ?

Steven
Ben je sais pas, par exemple, une quiche lorraine.

Peter
Une ouiche.

Steven
Une quoi ?

Peter
On dit une ouiche lorraine.

Steven
T'es sûr ? Ca fait bizarre ouiche lorraine.

(En voiture)

Peter
Bon, on va où là ?

Steven
Ben, on va voir Dino, le mec qui a écrit la lettre à Jacques.

Peter
Eh attention, mais quels connards ces piétons!

Steven
Ouaih.

Peter
Qu'est ce que tu disais là ?

Steven
Hein ? Oh rien rien, des conneries, laisse tomber.
Peter
Je sais toi, mais moi le mystère s'épaicit.

(Chez Dino)

Dino
Messieurs, permettez moi de vous souhaitez la bienvenue. D'ailleurs, il faut pas rester debout, asseyez vous, mettez vous à l'aise.

Peter
Merci m'sieur, c'est très gentil.

Steven
C'est une leçon de savoir vivre.

Dino
C'est naturel, mais dites moi plutôt c'que j'peux faire.

Steven
Oui, alors voilà, nous sommes journalistes et nous voudrions savoir où vous avez connu Georges...

Peter
Georges Abitbol.

Steven
Ah oui, Georges Abitbol.

Dino
Où j'ai connu Georges ? C'est une excellente question... A la ferme.

L'ami de Dino
La ferme ? Quelle ferme ?

Dino
A la ferme ta gueule toi du con, espèce de crétin ! Qu'est ce que tu veux, nous prendre la tête là ? pauv' con ! Oui j'l'ai connu à la ferme, on était des cow boy, on vivait à la ferme, ça a rien d'étonnant.

L'ami de Dino
Merci, c'est très agréable. Non mais c'est vrai, je me fais engueuler devant des journalistes qu'on connait même pas. C'est classe bravo.

Steven
Oh ça va ? on vous fait pas chier là ? Non c'est sûr, non je rêve. Dites moi, vous avez envoyé une lettre à Jacques il me semble. C'était quoi cette lettre ?

Dino
Et bien c'est lettre, c'est vraiment très simple. J'avais un problème avec Georges, j'ai écrit à mon vieil ami Jacques. Mais si vous le voulez bien, j'vais tout vous racontez depuis le début. Vous savez, j'arrivez d'Italie, de Turin. A l'époque, j'étais supporter de la Juventus.

(Flashback dans le désert)
PAN ! (Frankie tire sur Dino)

Dino
Ok j'arrive, mais arrête de tirer sur oim !

Frankie
Mouaih, viens ici... Qu'est ce que tu fous avec les bras en l'air, j't'ai dit d'les lever ? Baisse tes bras ! C'est moi qui les lève.
Dino
Ah non, c'est à moi d'les lever.

Frankie
Non, c'est à moi d'les lever, c'est moi qui décide. Et puis d'ailleurs, arrête de faire tout comme moi. Baisse les bras et prend ton flingue au lieu d'être là à m'copier.

Dino
Mon flingue ? Avec plaisir!

Frankie
Tout compte fait, j'préfère garder mon flingue, désolé. Et j'vais partir avec mon cheval, vieux!

Dino
Y a pas de problème, comme tu veux. J'vais juste le préparer pour toi.

Frankie
Non j'ai changer d'avis : tu prends le cheval, et tu te casses!

Dino
Ok.

Frankie
Putain, j'me suis mal démerdé. Pourtant j'ai pas fait une concession.


Dino
Le temps a passé, je pensais ne plus jamais revoir ce type, mais un an aprés, nos chemins se sont croisés une nouvelle fois. Je fréquentais alors un bar que le patron, un certain Bazounga, avait intelligement appellé : le Orlandoz.

(Au bar du Orlandoz)

Dino
Mais j'te reconnais toi, j't'ai déjà vu quelque part, je suis sûr que j'te reconnais.

Frankie
Désolé, mais c'est moi qui te reconnais, j't'ai vu le premier, toi tu m'as vu en deuxième, vu ?

Dino
Bon, j't'ai vu le deuxième alors voilà.

Frankie
Perdu, c'est aussi moi qui t'ai vu le deuxième.

Dino
Oh, dis donc : t'es super fort !

Frankie
Mais j'suis pas super fort, j'suis mieux que ça même, j'suis surpuissant!

Dino
Bon, ben lui il va me prendra la tête.

Frankie
Ca fait plusieurs fois que j'te croise, t'es toujours sur mon chemin. Tu veux quoi ?

Dino
Mais c'est peut-être toi qui est sur mon chemin, pas moi.

Frankie
C'est pas mal ça, le pin's sur la cravate.

Dino
C'est la classe.

Frankie
Mais au fait, toi ? D'où tu viens ? Humm ?

Dino
Moi j'suis juif.

Frankie
T'es juif toi ?

Dino
Oh oui je suis juif, et si tu veux tout savoir, j'suis même juif arabe.

Frankie
Juif arabe ? Humm. Je préfère les sépharates tu sais. A mon avis, juif et arabe, c'est bizarre. Moi j'aime pas les gens bizarres.

Dino
Oh merde, j'peux pas encadrer les nazis, mais laisse tomber.
Frankie
Précise ta pensée.

Dino
Pour être tout à fait exact...

Frankie
Mouaih ?

Dino
...Je pense que t'es un ouf toi! un ouf malade. En plus, c'est du racisme.

Frankie
Ca c'est ton opinion personnel, que je suis raciste. Si tu veux mon avis, si y a un raciste ici, c'est oit!

Dino
De toute façon, ça sert à rien de discuter avec toi, t'as toujours raison.

Frankie
Si ça sert de discuter! C'est toi qui a toujours raison.

(Un autre bar : Jacques arrive)

Jacques
Qu'est ce que j'apprends Franckie ? Espèce de malhonnête ! Il parait que t'as des propos intolérables, où y a pas de tolérance. Tu sais donc pas que c'est pas bien d'être raciste ? Que c'est mal ? On ne doit pas faire de discrimination raciale, c'est mal ! Juger les gens sur leur religion, c'est mal, sur leur couleur de leur peau, sur leur origine sociale ou sur leur nationalité, c'est mal.

Frankie
Ok, puisque je vois qu'on ne peut pas discuter, on va faire un duel.
La foule : (En laissant de la place) Oh .. .ohhohh ...

Jacques
Enculé de ta race !
PAN PAN!

Frankie
J'adore les duels inoffensifs. Et maintenant casse toi ! Et la prochaine fois, je m'occuperai de toi avec de vraies balles. Et ça chaufferas pour ton cul, sal français.

Jacques
Bah, j'suis même pas français, j'suis américain.
Frankie
Non, t'es français, moi j'suis américain!

(Retour chez dino)

Dino
Et voilà, c'est pour ça que je l'ai appellé mon vieil ami Jacques. Je veux pas dire, mais c'est un mec qui a vraiment plein de qualité.

Peter
Mouaih moi j'me demande quand même s'il était pas un peu con.

Steven
Parlez nous du contenu de cette lettre.

Peter
Oui, s'il vous plait, à moins que ce soit privé, et que vous ayez des principes.

Dino
Mais c'est privé et j'ai des principes. Mais comme vous m'êtes sympathiques, j'vais vous raconter s'qui y avait dans la lettre.

Steven
Merci, c'est gentil à vous.

Dino
Y a pas de mal, vous m'êtes sympathiques.

(Flashback : Dino écrit)

Dino
C'était un soir, j'avais le spleen, le blues.
(Il lit la lettre)
Dino
Mon cher Jacques, je vous écris parce que j'ai besoin de vous. C'est Georges qui a besoin d'aide. Il ne supporte plus la vie au Texas, pas de clim' quand il fait chaud. Pas de téléphone, pas de télé, pas de chauffage : bref il supporte mal de n'pas avoir une vie moderne. Ca le rends irritable. Hier ...

(Flashback)
Un type : Bonsoir Georges, j'aimerai beaucoup vous parler.
(Georges lui fout un pain)

Georges
Si tu veux m'parler, envoie moi un fax !

(Retour chez Dino qui écrit)

Dino
Un fax, non mais des fois, faut vraiment qu'il aille mal. Et en plus, avant c'était pas comme ça. Avec Georges, je m'souviens, on restait des aprés midi entières à rester dans notre chambre à s'chamailler gentiment, à se raconter des souvenirs.

(Flashback : Georges et Dino dans leur chambre)
Georges
Tu veux que j'te raconte un souvenir ?

Dino
Un souvenir ? Oh oui.

Georges
Oh laisse tomber, tu t'fous de ma gueule ?

Dino
Oh non j'me fou pas de votre gueule, jamais de la vie.

Georges
Et ben j'vais te raconter l'histoire de ce malade qui s'est pointé un soir dans ma chambre d'hôtel, un putain d'énergumène.

(Flashback : Georges entre dans sa chambre d'hôtel)

Georges
Bonsoir, qu'est ce que vous faites dans ma chambre ? Vous avez un truc à me demander ?

L'espèce d'énergumène
Aime moi tendre, aime moi vrai!

Georges
Ca veut dire quoi ces conneries ?

L'espèce d'énergumène
Ca veut dire : aime moi tendre et aime moi vrai.

Georges
Moi ce qu'j'vois c'est que dans deux secondes, j'vais te botter le cul!

L'espèce d'énergumène
Bon, ecoute, tu peux faire ce que tu veux, mais évite de marcher sur mes chaussures en suédines bleues.

Georges
C'est quoi ça ?

L'espèce d'énergumène
Ne soit pas cruel. Un pour l'argent, deux pour le spectacle, et trois pour le cailloux.

(Retour dans leur chambre)

Georges
Et voilà c'était mon souvenir, En tout cas, s'il cherchait pour du trouble, il est venu à la bonne place.

(Retour chez Dino qui écrit)

Dino
Voilà, malheureux aujourd'hui, c'est bien fini : Georges n'est plus le même homme. C'est pourquoi vous devez venir mon cher Jacques.

(Retour chez Dino avec les journalistes)
Dino
Et voilà, je pense que maintenant, vous voyez mieux le type de problème que j'avais avec Georges et pourquoi j'ai écrit cette lettre.

(Fondu sur une soucoupe volante)
Un mec : Tu peux m'dire ce qu'on fait dans ce flim Bob ?
Bob : Oui j'pourrai, mais d'abord faut sucer... Oh ca va, j'plaisantais, détends toi. On a rien à faire là, ça doit être une erreur dans l'enchainement des flashback. Ca devrait pas trop durer.
Un mec : Ca m'a l'air d'un bordel.
Bob : Attention, on tourne à droit...1 2 3. Restabilisation. Attention, on va plonger... immersion de l'astronef.

Plouf (l'astronef plonge dans la mer)

(Au bureau)

Peter
P'tain, j'ai un de ces mal de bide moi. Ca c'est le hamburger ça. J'arrive pas à le digérer. T'avais raison, on aurait du prendre une ouiche lorraine.

Steven
Moi j'suis sûr qu'on dit quiche. Enfin bon...

Peter
M'emmerde pas avec tes histoires, j'te dis que j'ai mal au bide. J'ai la méga chiasse, putain, la méga chiasse.

Steven
Ben, excuse-moi.

Peter
"Excuse-moi" mal au bide! Tu sais ce que c'est ? Faut que j'aille chier, bordel ! Faut que j'aille chier, faut que j'aille chier, rapidos !!

(Dans le buro de Steven)

Steven
Alors une : tu poses mon bouquin d'exercices isométriques tout de suite. Merci. Et deux : on pourrait savoir c'que tu fais dans mon bureau s'te plait ?

Dave
Rien, à part que j'viens d'avoir une information qui mérite la une. La mort de Georges n'était pas accidentelle, il s'est fait assassiné.

Steven
Et on peut savoir comment tu sais ça ?

Dave
Ah ben c'est très simple, j'ai eu le tuyau par un dénommé Gorge Profonde.

Steven
Ah ben merde alors ! Gorge Profonde, mais c'est incroyable ça.

Dave
Moi maintenant de toute façon, j'ai fait avancer l'enquête.

Steven
Et on peut savoir : ça veut dire quoi ça ?

Dave
Rien, à part que toi et ton copain Peter, vous êtes un peu à la rue.

Steven
Et mais t'es un minable! Et tu te crois le meilleur journaliste du monde, c'est incroyable ça.

Dave
(En imitant Steven) Meilleur journaliste du monde... incroyable ça.

Steven
Bon maintenant t'arrête... Parce que j'te f'rai dire que pendant qu'on parle, Peter, il a la méga chiasse, alors un peu d'dignité s'te plait ! Ah et puis, j'voulais te dire un truc à propos de Gorge Profonde : c'est mon indicateur, alors touche à ton cul !

Secrétaire
Excusez-moi messieurs, Peter, il fait du boucan dans les waters.

Peter
Ouahou... Steven ! Tu vas pas me croire, j'ai plus mal au bide, je suis guéri. Par contre, on ne peut plus rentrer dans les chiottes, y en a partout!

Steven
Merde, allez !
(Ils courent jusqu'à l'ascenseur)
Steven
Patron ! Patron ! On a un problème, il faut qu'on vous parle.

Patron
Du dossier Georges Abitbol ?

Steven
Non, des chiottes, Peter les a bouchées.

Peter
Ce n'est pas de ma faute patron, j'étais malade.

Patron
Ca doit être les burgers.

(Peter et Steven assis à leurs bureaux)

Steven
Allo Peter ? C'est Steven. Alors note bien ce que j'vais te dire. Tu vas aller interroger un certain José.

Peter
Noter... dire... interroger... José.

Steven
Par contre, il ne supporte pas les journalistes...c'est bon là, tu notes là ?

Peter
Ben oui, je note... alors ?

Steven
Donc, vu que s'il sait que t'es journaliste, il te recevra pas.

Peter
S'il sait ... journaliste... pas...

Steven
Ce que tu vas faire, c'est que tu vas te déguiser.

Peter
Ce que j'vais faire.... déguiser..

Steven
T'as tout compris ?

Peter
Oui, mais mon téléphone il marche pas.

Steven
Et tu vas te déguiser comment ?

Peter
Ah j'sais pas encore.

Steven
T'as intêret de trouver un truc bien. Non mais j'te fais confiance.

Peter
T'inquiètes, j'vais trouver un truc bien.

(Dans une rue)

Peter
Un Restaurant Mexican Food... Zeb! c'est pas vrai.

(Dans le restaurant Mexican Food)
Peter
Buenas noches.

José
Hey, mais tu parles espagnol.

Peter
Un pocito.

José
Hey ! Tu crois que tu m'impressionnes ? Moi je sais dire : Allons à la plage messieur le renard. Bamos à la plaja, seinor Zorro. Est ce que tu aimerais te baffrer un chili con carne ?

Peter
Non merci, je... je suis un peu balloné, là. Je ne suis pas trop bien.

José
Hummm.

Peter
J'suis désolé, hien ? Y a pas d'offense. Par contre, la prochaine fois, avec plaisir. Un bon chili con carné, d'habitude, j'suis partant. Mais là je fais un régime, à base de ... à base de ouiche lorraine.

José
Excuse-moi ? à base ?

Peter
A base de ouiche lorraine... c'est des p'tites tartes.

José
Et non mais pour qui tu m'prends ? Je rêve ! La fromagerie en bas de chez moi, elle vendait trois choses : du fromage, des ouiches lorraines et de la bouche chinoise. Alors toi mec, avec tes régimes à la con, tu m'fais bien marrer ! T'as devant toi le spécialiste de la ouiche lorraine. Le spécialiste des travers de porcs sel-poivre. A 23 ans j'ai gagné le concours du meilleur cuisinier asiatique en leur préparant un ... méchoui.

Peter
Un méchoui ? Tu pipotes pas un peu toi ?

José
Jamais j'pipote !

Peter
Et bien puisque c'est ça, parle moi de Georges Abitbol.

José
Georges Abitbol s'était loin d'être un pérave. Jamais il se s'rait vanté comme je viens de le faire sur la cuisine : humainement, il avait la classe. Moi j'préfèrerai avoir sa classe plutôt qu'avoir la mienne. Moi j'suis un peu just'.

Peter
Vous l'aimiez bien ?

José
Oui, oh laissez moi.

Peter
Hey la choucroute, si tu veux une saucisse!

(En voiture)
Peter
C'est trop bien de se déguiser.

Dave
Mouaih...

Peter
Non non, j't'assure.

Steven
Abitbol... Georges Abitbol... Classe man, top of the pop ! A disparu, poil au cul. Au large du port de Valparéso. Ah c'est beau. Mais tout ça nous éloigne de Georges. Ouapapapadou waa Angoisse, fausse angoisse. J'ai plus de repère, pour l'instant.. wadoudadoudou.

Dave
Steven, arrêtes s'te plait, j'ai jamais pu encadrer Michel Legrand.

Steven
D'accord, d'accord, chabouda doudiiii

Peter
J'aime pas comme tu conduis, j'sais pas j'ai pas confiance.

Dave
Tais-toi, tu m'empêches de me concentrer.

Steven
Quand j'serai célèbre, je m'ferai des meufs... je ferai des folies... tableubleubleuaaa

Dave
Steven, arrête toi, c'est insupportable.

Steven
Hummm HUM HUM HUmm!!!

(Chez Dave)

Peter
Tu sais à propos de Steven, c'est encore plus balaise que moi avec mon déguisement. Il traverse tout le pays pour une interview. Mais lui, il se met vraiment dans la peau du personnage.

Dave
J'trouve ça vraiment courageux de traverser l'Amérique de fond en comble... à pied.

Peter
C'est du journaliste total.

Dave
Hey, il passe par l'Alaska ce con.

Peter
En plus, monter à pied là haut.. putain, faut être con !

Dave
Ben tu vois moi, par exemple, autant au début j'trouvais ça con de s'déguiser, autant maintenant, vous m'avez donné envie. Sauf que moi, on va pas me reconnaitre, c'est comme ça : un vrai p'tit caméléon le Dave. Tu trouves pas que j'me suis musclé ces derniers temps ? Tu veux voir mon déguisement ?

Peter
Tu sais, faut le voir porter. T'as déjà entendu parler d'Artémus Gordon ? J'pense que tu peux faire beaucoup mieux qu'une simple chemise.
Dave
Ah, ça c'est à peine croyable. J'me trouve un panoplie super bien, pffaa ... Une chemise dont j'suis hyper fier. Et voilà comment on le félicite le Dave!

Peter
Excuse-moi, mais là j'pense à Steven. J'me dis qu'il a beau être à pied, il doit surement vivre des moments extraordinaires.

(Steven débarque sur un port)

Steven
Mon cher Peter, ça y est j'y suis. Même si mon déguisement n'est pas encore tout à fait fini : la casquette ainsi que les bottes ne me conviennent qu'à moitié. Je sens grandir en moi la flamme qui a du animer les grands reporters de ce siècle. Je pense à Albert Londres, Gunther Valraff, et autre Robert Namias!

(Dans un bureau)

Frédéric
Entrez !
Toc toc toc

Peter
Bonjour Monsieur, je suis journaliste et je fais une enquête sur la mort Georges Abitbol. Je sais que vous avez vécu au Texas, je voudrai recueillir de votre témoignage.

Frédéric
Ah, je vous arrête tout de suite, il doit y avoir erreur sur la personne : je n'ai jamais mis les pied au Texas.

Peter
Laissez tomber votre cinéma avec moi, je sais que vous y êtiez.

Frédéric
Ok c'est bon. Mais alors il faut que je vous dise : je ne me souviens plus de grand chose. A vrai.. A vrai dire, j'ai quelques souvenirs très confus, des visages comme ça, qui me reviennent de temps à autres. Je me souviens surtout d'odeurs, de sensations plus que d'anecdotes précises. D'autant plus que je ne suis pas resté longtemps au Texas. En fait, je n'vois pas ce que j'pourrai vous raconter si ce n'est deux ou trois vagues choses qui n'ont guère d'interet pour un journaliste. Alors une : je m'en souviens pas, deux : je n'suis pas resté longtemps et cinq : y a pas de cinq.

Peter
Trés bien, puisque vous ne voulez pas m'aider, allez vous faire enculer.

(Dans la neige)
Steven
Mon cher Peter, me voici en Alaska, malgré le froid, malgré une mule impotante, malgré ma fausse barbe qui me gratte, je continue à croire en mon aventure. J'ai quand même deux ou trois doutes.

(Chez Dave)

Peter
Ben tu vois Dave, il commence à ressembler à quelque chose ton déguisement. Seulement, avec ta tête de français, là vraiment j'suis pas sûr. Y a beaucoup de boulot avant de faire comme Steven, lui c'est le meilleur.

Dave
J'vais la métamorphoser ma tête de français. Tu vas voir, tu vas pas en croire tes yeux. D'ailleurs, moi aussi j'vais au Texas, récolter deux ou trois témoignages. Sauf que moi, j'suis pas comme Steven, je prend l'avion.

(Dans la neige, Steven est congelé)

Steven
Mon cher Peter, j'ai perdu beaucoup de temps avec le blizzard, je crois bien que j'ai pris froid.

(Au Texas)

Dave
Alors les bouseux ? Qui va me parler de Georges, qui c'est qui va tout dire à Dave ? Bon, toi tu dis rien, c'est normal t'es une croix en bois, t'as qu'à te taire.

Une vachette
Meuh !

Dave
Ah voilà enfin quelqu'un qui va peut être me dire quelque chose ?

Une vachette
Meuuuuuh !

Dave
Ok, tu veux pas me parler humm ? Tu veux que j'fasse parler la poudre ?

(Flashback)
MEUH MEUH, PAN ! PAN ! (Retour au Texas)

Dave
A mon avis, tu m'prends pour un con. Tu m'as l'air bien jeune pour avoir connue cette époque, une vachette comme toi. Ca sent le pipo ton histoire... le pipo !

(Dans le désert)

Steven
Mon cher Peter, me voilà dans le désert. J'ai un nouvel ami, il me suit partout, mais il est un peu con. Tu me diras : il a 5 ans. J'me sens seul.

(Chez Jacqueline)

Peter
Ecoutez, on m'l'a dit que vous êtiez fiancée à Georges.

Jacqueline
Ca c'est ce qu'il voulez faire croire. Et il y est arrivé.

Peter
Vous êtes en train de me dire qu'il a menti ? Vous le traitez de menteur !

Jacqueline
Oh oui, un menteur hors paire, mais avec bien d'autres défauts que celui là. Vous savez, il était amoureux de moi. Mais vous pouvez pas savoir ce qu'il était lourd et collant. Bien sûr, aujourd'hui, j'ai des regrets. Avec le recul, je me dis que j'aurai peut-être du agir autrement, mais c'était impossible. Parce qu'il y avait aucune femme qui aurait voulu de lui à cette époque là. Il était trop balourd, trop patot, il voulait pas me lacher la touche.

(Flashback dans un saloon)

Georges
Bonjour m'dame. Madame, j'voulais vous dire : je vous aime.

Jacqueline
Ah ben ça, on va le savoir, vous arrêtez pas de me le répêter. Vous savez bien que je ne vous aime pas Georges.

Georges
Oui, j'sais bien.

Jacqueline
Alors, qu'est ce que vous voulez ?

Georges
J'aime vos seins, vos loches.

Jacqueline
Les bras m'en tombent.

Georges
Vous m'trouvez pas désirable ?

Jacqueline
C'est pas ça Georges. C'est pas que vous êtes pas désirables, mais avec les femmes, vous manquez de tact, en gros.

Georges
Dites donc vos verres, ils sont crados.

Jacqueline
Et alors, j'suis pas votre bonne !

Georges
Ben n'empêche qu'une fois qu'j'vous aurai .. blbllblbl

Jacqueline
Georges ! Je vous ai déjà dit de ne pas parler en buvant, c'est mauvais pour l'estomac.

Georges
Brbllbb, 'scusez moi m'dame.
prout prout

(Retour chez Jacqueline)
Jacqueline
Moi j'pense qu'il avait pas plus de classe que d'beurre au cul. J'ai jamais compris comment il a eu le titre. Pourtant, j'aimerai pas que l'homme qui l'a tué vous échappe.

Peter
Eh, oh, ca va hein ? Y a pas le feu, on est pas aux pièces.

(Dans la cabane)

Steven
Mon cher Peter, je touche enfin au but. Que d'émotions devant cette simple bicoque tant désirée, que d'émotion, mais que de fierté aussi ! Hervé Claude, Jean-Claude Narcy, faites place, ténors du journalisme ! J'arrive !

Témoin professionnel
Entre, fouille-merde, je vais t'en donner moi du biscuit sur Georges pour ta feuille de chou. Ca va fusez les potins, les ragots. C'est ma profession moi de témoigner, mes témoignages c'est pas de la daube.

Steven
Mais j'suis un peu surpris, quand vous m'avez appellez, vous m'avez dit que vous aviez bien connu Georges et que vous aviez de vrais informations.

Témoin professionnel
Mais faut pas de vrai information pour vendre un journal. La vérité ça n'a jamais intéressé personne. Tiens, regarde Georges par exemple !(Flashback) La vérité, c'est que pendant qu'il était pénard à faire du cheval, moi j'étais super loin sur mon bateau à la pêche. Mais faut savoir la rendre excitante la vérité. Moi à la pêche, lui sur son cheval. Moi à la pêche, lui le cheval. Oh oui, c'est bon comme ça.

(Au bureau)
Peter
Bon, on arrête les déguisements, c'est que des emerdes. Le journalisme total, c'est totalement con.

Steven
Allez !
(Ils courent à l'ascenseur)

Steven
Patron! Patron, il faut qu'on vous parle, vite !

Patron
Vous voulez me parlez des chiottes, peut être ?

Steven
Non, on veut vous parlez de l'affaire Abitbol.

Peter
On veut laisser tomber nos déguisements. On en a marre.

Patron
Comme vous le sentez.

(Prés d'une piscine : la méga bonne danse)
La fille : ahh ahh hum hummm .. Mais c'est le sympathique Dave que voilà, il a remis son ancienne chemise ?

Dave
Est ce que vous voulez être ma femme ? Et après, on boira un café.
La fille : Ca peut marcher... En y réfléchissant bien, j'pense que notre histoire n'a pas une chance sur cent de marcher. On divorce ?

Dave
(en acquiéssant) Hum humm hummm.
La fille : J'imagine que j'aurai pas de pension, radin !

Ernest
Monsieur ? Vous savez parler avec l'accent canadien ?

Dave
Ben évidement, y a qu'à demander. Mais dites moi, Georges Abitbol, vous pouvez m'en parler ?

Ernest
Monsieur Dave...

Dave
Comment vous connaissez mon nom ?

Ernest
J'ai vu le début du flim... Vous savez parler comme ça en plissant du visage ? Ca a l'air facile, en fait c'est pas évident.

Dave
Parlez moi de Georges Abitbol, au lieu de jouer!

Ernest
Hey, vous pensez qu'à travailler ? J'parie qu'vous êtes même pas capable de parler comme ça.

Dave
Mouaih, ça c'est vrai.

Ernest
Ben faut apprendre, faut pas rester comme ça !

Dave
On vit très bien sans savoir.
(Dave se casse, et on voit la fille danser)
(Ernest accours vers le fan d'hélicopter)
Fan d'hélicopter
Salut, ça va ?

Ernest
Ecoutes, j'ai un truc à te proposé, vachement bien, super balaise. On serait tout les deux complétements irresponsables, payés par la CIA, avec un hélicoptère.

Fan d'hélicopter
Un hélicoptère ?

Ernest
Un super hélicoptère, qu'on a intelligement appellé 'supercopter'

Fan d'hélicopter
Vendu !
(Un hélicoptère se crache sous une musique détournée de Supercopter)
La femme de l'hélicoptère : ahhh!
L'homme de l'hélicoptère : Oh les cons!

(Chez l'acteur)

Peter
Regarde c'est lui ! Il est là !

Steven
Qui ? le jus de tomate ?

Peter
Non, l'acteur !

L'acteur
: humm hummm...

Steven
Dites moi, vous pourriez nous parler de Georges Abitbol ?

L'acteur
: humm hummm...

Steven
Essayez de trouver un moyen de raconter votre histoire, même sans ouvrir la bouche.

Peter
Ou, ou, ou vous pouvez la mimer.

Steven
Vous êtes un grand acteur, vous devriez pouvoir le faire, n'est ce pas ?

L'acteur
: Ok, j'vais vous la mimer...J'étais à la cueillette au champignon...

(Flashback, dans une forêt)
L'acteur
: Mais bordel, ça doit pas être la saison, c'est pas possible.
Le soldat : Hep ! Monsieur !

L'acteur
: Ouaih ? quoi ?
Le soldat : ...

L'acteur
: Vas y parle, qu'est ce que tu veux ?
Le soldat : Je vais vous poser une question, si vous répondez bien, je vous laisse le passage.

L'acteur
: Vas-y dépêche toi, pose moi ta question !
Le soldat : Top ! Qui suis-je ? Je suis un animateur de France 3, je suis déguisé en noir. Mon émission passe tous les soirs à 18h35, je pose des questions à des champions... je suis ? je suis ?

L'acteur
: Tu es... Tu es Julien Lepers ? C'est ça ?
Le soldat : Oui! C'est ça, je suis Julien Lepers !

L'acteur
: Bien.. sacré Julien va!
(Il part)
Le soldat : Hey ! votre encyclopédie Larousse !

L'acteur
: C'est après cette épisode que j'ai croisé très furtivement Georges Abitbol.

Femme de l'acteur
: Mon chéri ! Nous étions séparés, mais quelle importance, nous sommes réunis !

L'acteur
: Tu vois cet homme là ? Il est très connu, par contre, avant ça, c'était un parfait inconnu. C'est fou non ? Qu'est ce que tu en penses ?

Femme de l'acteur
: Je pense qu'il est trés grand.

L'acteur
: Par contre avant, il était petit.
(L'homme les salut)

Georges
Hop hop hop ! Et notre répétition de scie musicale ?
L'homme : Excusez-moi maestro, je saluais des amis philosophes
(Ils jouent...)

(Retour chez l'Acteur)
Steven
Merci de ce témoignage. Dites moi, j'ai un trou de mémoire, vous pouvez me dire le titre de votre plus grand film ?

Peter
Ou, ou, ou nous le mimez.

Steven
Oui, essayez de nous mimer le titre de votre plus grand film, s'il vous plait.

L'acteur
: Humm hummm (il est complètement décoiffé par le vent)

(Dans la rue)

Peter
Putain, il est costaud cet acteur.

Steven
Dis donc, j'pense à un truc, tu l'as acheté où ta veste ?

Peter
En même temps que mon fûte, chez un mec dans les Vosges, tu connais pas.

Steven
Ah ouaih, ouaih... C'est vrai que t'es vosgiens toi !
(Ils marchent en sifflotant)

(Dans un restaurant)

Yves
Que j'vous parle de Georges ?

Dave
S'il vous plait, oui.

Yves
Ce que j'peux raconter, c'est que moi j'l'ai jamais rencontré Georges. Je sais que c'était l'homme le plus classe du monde, mais c'est tout. Moi ? J'suis un type qui a fait beaucoup pour l'écologie. J'vous assure, c'est vrai. Tiens, si j'vous disais qu'y a rien que j'adorais plus que les longues chevauchées solitaires, dans les grands espaces vierges. La communion intime avec la nature, l'extase des sens, un sentiment grisant de liberté : l'osmose quoi !

Dave
Dites moi, à propos de Georges, quelqu'un aurez eu interet à vouloir sa mort ? Vous lui connaissiez un ennemi, ou même un rival ?

Yves
Oui, j'ai entendu parler d'un type, un dénommé Jo‘l, il avait un ami manchot.

(Flashback : Georges et un pote sont mis en joue par Jo‘l et son ami manchot)

Jo‘l
Abitbol !
Manchot : J'ai peut-être qu'un bras, mais j'suis pas manchot !

Georges
Mais naturellement.

Jo‘l
En puissance intellectuelle, on va voir s'que tu vaux.

Georges
Mais avec plaisir !

Jo‘l
Très bien, c'est une devinette. Qu'est ce qui a trois bras, un seul chapeau, deux chemises et une veste... un foulard, un pistolet et quatre oreilles ?
Un type : Mais c'est toi et ton...
(Georges lui fout une manchette)

Georges
Mais aucun problème, c'est le cowboy de Tchernobyle.

Jo‘l
Bravo, il la connaissait !

Georges
Au revoir messieur dame... C'est ça, la puissance intellectuelle.. Bac+2 les enfants. (il se barre)

Jo‘l
(En regardant le ciel)Oh ça sent la pluie ça. On va rentrer, et on va s'inventer une petite charade, et là, il s'ra bien feinté!

(Retour au restaurant)
Yves
J'espère que ce témoignage va vous faire progresser, tous les moyens sont bons pour arrêter le meurtrier.
(PAF ! dans la gueule à Dave, il se fait tabasser)

Le mec
Ecoute moi bien garçon. L'affaire Abitbol, c'est pas une affaire pour vous. Et mon patron n'aime pas trop les fouineurs. Alors j'vais te dire une chose : y a de la boue qui vaut mieux pas la remuer.

(Le professeur Hamon entre sous un costume de cosmonaute et parle à son assistant)

Professeur Hamon
uhuh uhuh uhuh uh
Assistant : Qu'est-ce tu dis ?
(Il enlève son casque)

Professeur Hamon
Nan, je demandais si on avait pas reçu mes tricots de peau en polystyrène expansé. Je comprends pas, ils auraient dû être là.
Assistant : Demande au standard.

Professeur Hamon
Ah merci, on se sent vraiment aidé.
(Il appelle le standard)

Professeur Hamon
Oui le standard ? Vous avez rien reçu pour moi ?
Standardiste : Vous commencez à faire chier, professeur, vous savez ça ? Bon, quittez pas, j'ai un appel pour vous.

Professeur Hamon
Allo, oui ? Bonjour. Professeur Hamon.
(Steven au téléphone)

Steven
Professeur, j'enquête sur Georges Abitbol, et je voudrais vous poser deux ou trois questions sur votre père, Jo‘l Hamon. Je pourrais avoir votre témoignage ?

Professeur Hamon
C'est bien... Actuellement, j'ai un léger problème de costume. Je crois que mon tailleur se fout de ma gueule, mais ça devrait pas tarder à s'arranger, je n'suis pas inquiet. Euh.. voyons nous chez moi, cet après-midi. Hum ? vers cinq heures.

Steven
Ben.... attendez, il faut que je me souvienne de tout... Chez vous, vers 5 heures ? Bon je vais essayer de m'en rappeler, hein ?

Professeur Hamon
J'espère.
(Il raccroche)

(Chez le professeur, 5h45, Steven va au frigo et prends 2 bières.)

Professeur Hamon
Purée! Ah ah! Ca j'aime! Ah ah ah. Vous arrivez, vous êtes même pas chez vous. Vous vous pointez avec trois quart d'heure de retard. Pas bonjour, pas merci! Vous filez tout droit au frigo, vous prenez la dernière bière! Ah ah... Vous, vous êtes un sacré sans-gène.

Steven
Merci... Bon, arrêtez, vous me gênez et je vais rougir. En réalité, j'aimerais que... que vous me parliez de votre papa, de Jo‘l Hamon. C'est possible ?

Professeur Hamon
Bien sûr, c'est possible.

Steven
hum hum.

Professeur Hamon
Je vais vous raconter une histoire pas banale. Une fois, je devais rejoindre mon père Jo‘l dans une carrière, où il travaillait avec des ouvriers.

(Flashback, dans la carrière) (Un homme est a cheval, à coté de Jo‘l et lève un drapeau rouge)
Ouvrier : Vive la révolution d'octobre! (A Jo‘l) Il parait qu'on a repéré des animaux préhistoriques partouzeurs de droite dans les parrages.

Jo‘l
Comment peux-tu croire à des conneries pareilles ?

Professeur Hamon
(voix-off) Juste avant d'arriver au chantier, je m'étais arrêté quelques instants pour faire boire mon cheval.
Cheval : Huuuuuuu

Professeur Hamon
Oww oww oww...
Ouvrier : Regarde! Jo‘l n'y vas pas! Reste ici, Jo‘l!

Jo‘l
Je reviens! Je dois y aller!

(Le professeur se bat avec Georges et les ouvriers, contre le monstre)
(Georges achève le monstre d'une balle)

Ouvriers : Ouais!!!

Georges
Ouf... Eh ben! on l'a bien eu!

Professeur Hamon
Je déteste les animaux préhistoriques partouzeurs de droite, bordel. C'est de la merde! Mélanger comme ça partouze et politique. C'est mieux de faire les choses dans l'ordre!

Georges
Va te faire branler, trotskard!

(Retour chez le professeur)

Professeur Hamon
Voilà. Et mon père, vous allez me demander où il était, pendant que nous, on se battait. Nan ?
(Steven réfléchit un instant)

Steven
D”tes-moi... Votre père, où il était pendant que vous vous battiez ?

Professeur Hamon
Ahhh ah ah ah ah ah! Jo‘l ? Mais il a fait comme à chaque fois qu'il y avait du grabuge ! Jo‘l ? Ah ah ah ah ah ah ah... Aujourd'hui il est mort. Dieu ait son ‰me. Bah je peux pas dire de mal, mais pendant que nous on risquait notre vie contre les animaux préhistoriques partouzeurs de droite, lui, comme à son habitude, il allait s'isoler dans la montagne. Personne n'a jamais su ce qu'il faisait, d'ailleurs.

(Flashback, dans la montagne)

Jo‘l
a... a...
Cheval : huuuhuuhuhuuu

Jo‘l
A... A.... a..a..a...arrrrhhhh
Prout

Jo‘l
Ca daube, ça daube!!

(Fin du Flashback) (Peter entre chez Christelle)

Peter
S'il vous plait. Je peux vous parler, madame ?

Christelle
Appelez-moi Christelle. Mon mari est absent. Vous voulez voir mes fesses ? Et ensuite je vous roulerai une pelle.

Peter
Merci, madame, Ce serait avec plaisir, mais d'abord, je dois vous questionner.

Christelle
Comme vous voudrez. Mais après, faudra être mignon avec moi. C'est bien. Je sais pourquoi vous êtes là. Vous cherchez quelqu'un qui aurait pu en vouloir à Georges, c'est ça ? Georges... Je faisais l'amour avec lui depuis le samedi après-midi, jusqu'au vendredi soir. Ah... à ce moment là, c'était un bon compagnon.

(Flashback, Christelle, Georges, Yves)

Georges
Tu voulais me voir chérie ?

Christelle
Oui, je voulais te voir. Je voulais absolument que tu sois là, je tenais à te présenter mon ex.

Georges
Oh... t'es lourde...

Christelle
J'ai très bien entendu.

Georges
Bon, excuse-moi.

Christelle
T'avise pas de recommencer. Yves, je te présente Georges, l'homme le plus classe du monde. Georges, je te présente Yves, mon ex.

Yves
C'est lui, Georges ? Et bien bravo. Permets-moi de te demander ce que tu fais avec un mec pareil.

Georges
Bababababababa... j'ai les bonbons qui collent au papier.

Christelle
Mon cher Yves, je vais te dire pourquoi je suis avec Georges. J'aime les hommes qui ont de la classe.

Georges
J'ai envie d'aller aux gogues.

Christelle
Encore que parfois, il arrive que les apparences soient trompeuses.

Yves
Bohhh Christelle, ton mec, je vais lui massacrer la tête. Mais pas tout de suite. Non, pas maintenant. Quand il s'y attendra pas.

Christelle
C'est pas très très courageux.

Yves
J'en ai rien à foutre d'être courageux. Tout ce que je sais, c'est qu'il va payer. Que ce soit demain ou même dans vingt ans, il va mourir. Et il mourra pas de sa belle mort, crois-moi.

Georges
Tu préfères pas qu'on fasse la paix, plutot ?

Christelle
C'est tout ce que t'as à dire ? Fais quelque chose.

Georges
Qu'est-ce que tu veux que je fasse ?

Christelle
Je sais pas, moi. Vas te battre. C'est notre honneur qui est en jeu.

Georges
Si c'est notre honneur, vas y toi, te battre.

(Retour chez Christelle)
Christelle
Georges finit par se lasser de moi. Alors il est parti avec une québecoise. Une belle petite salope.

Peter
A propos de salope, euh.. tout à l'heure, avant que vous commenciez votre histoire, vous m'aviez proposé de... comment dire... de faire le le... euh... j'aimerais bien passer à l'acte sexuel.

Christelle
Oh.... je ne sais pas...

Peter
Ecoutez.

Christelle
Oui oui.

Peter
J'ai plus beaucoup de temps.

Christelle
Moi non plus.

Peter
Alors il faut que vous preniez une décision. Moi je suis à bloc. D”tes-moi si c'est oui ou si c'est non.

Christelle
C'est non.

(Dave reprend conscience dans un endroit gloque)
(Il téléphone au bureau)

Dave
Allo Steven ?

Steven
Bouge pas, Dave. Peter te prend sur l'autre ligne.

Peter
C'est bon.

Dave
Bien. Faisons un point. Je vais voir Yves dans son restaurant, ca se passe plutot mal.

Steven
Quoi ? t'es pas mort ?

Dave
J'me suis fait avoiné. Je me suis fait cassé la gueule par un mec, une brute, il voulait que je parle, mais j'ai rien dit du tout. J'ai pas dit où en était l'enquête, malgré la douleur.

Peter
Encore heureux que t'as pas dit où en était l'enquête, parce que vu qu'on est au point zéro, si tu l'avais dit, on passait pour des busards.

Steven
Pourquoi il t'envoie son gorille, alors que d'après son témoignage, il est innocent ?

Dave
C'est ça, c'est à n'y rien comprendre, même en y réflechissant bien ! Un mec que rien ne permet de soupçonner m'aiguille sur Jo‘l, le rival de Georges, puis me fait dérouiller par son homme de main. Pourquoi ?

Steven
Oui, pourquoi, pourquoi, pourquoi ?

Peter
Les enfants. Ecoutez. Je crois que j'ai le fin mot de l'histoire. Suivez bien. Georges Abitbol s'est fait assassiné par Yves. Le mobile: une femme, Christelle. "Sexe" + "histoire de cul" = "meurtre".

Steven
Bien joué Peter! L'enquête touche à sa fin! On va devenir célèbres, on va bientôt niquer! On va bientôt niquer!

Dave
*smack* Mettez des capotes.
(Il raccroche)

(Dans le parking)
Steven
(Au loin) Gorge profonde! Gorge profonde ? (Plus près) Gorge profonde ? Vous avez demandé à me voir ? Vous avez des révélations ?

Gorge profonde
(Complètement bourré) Voui... Des révélation d'une importance extrème. "Glorgue" Abitbol est pas crevé. Il est même vivant, ouais!

Steven
Vous êtes ivre, gorge profonde. Vous empestez, vous ne savez plus ce que vous dites. Abitbol est mort!

Gorge profonde
Pas du tout du tout. Georges est vivant, et il est revenu en ville. C'est moi qui te le dis, p'tit merdeux, va! Georges il est bien vivant! merde... Et il est revenu pour se venger! voilà! Et et et l'assassin de Georges, et ben c'est Yves!

Steven
Ca, on le savait.

Gorge profonde
Monsieur je sais tout et bien puisque t'es si malin, tu vas te démerder tout seul! Et moi, ma gorge profonde, m'en vais la remplir derechef !
(La voiture de Georges part)

Gorge profonde
Qu'est-ce que c'est ? des voitures dans les parkings, maintenant ?

(Georges s'arrête quelque part et rentre dans des toilettes, il croise un type)
Le type : Arrrgl.

Georges
Je te connais pas, j'ai rien contre toi, mais faut que je tape sur quelqu'un. C'est pas de bol pour toi, sinon je garde tout en dedans et c'est pas bon. Alors tiens! Le prends pas mal, mais... Tiens!
Un autre type : (De l'exterieur des toilettes) Mais qu'est-ce que c'est que ce raffut ?

Georges
Alors ? on peut plus chier tranquille ?

(Georges sort des toilettes et croise Gael encadré de 2 policiers)

Ga‘l
Abitbol! Soit disant l'homme le plus classe du monde!

Policier 1
Du calme Gael!

Ga‘l
Quoi, du calme ?

Policier 2
Du calme...

Ga‘l
Mais pourquoi tu dis ça ?

Georges
Babloche !

Ga‘l
Mais oui, j'suis un bab, bé alors ? Ca te défrise, vieux réac' ? Parce que j'ai les cheveux long, tu flippes pour ton confort bourgeois ? T'as un mauvais karma, frère, si tu supportes pas mes cheveux. Désolé papy, mais j'ai ma liberté d'expression capillaire. Ca te fait chier, hein dis-le, Georges...
(Georges lui donne un coup d'éperon)

Ga‘l
Putain!... Putain, t'es nul!

(Georges arrive dans le bureau du patron)

Secrétaire
Messieurs, Georges Abitbol

Patron
Georges... mais tu es vivant ?

(Flashback : le miracle)
Miracle... un miracle! Il marche!

(Retour dans le bureau)
Georges
Bon, on va pas en faire un fromage ? Je m'en suis sorti sans problème. C'est pas vrai cette affaire ? Qu'est-ce que c'est ? Qu'est-ce que c'est ce patakès ? Je suis là pour une raison précise, je veux l'adresse de l'homme qui a voulu me tuer.

Callaghan
Yves ?

Georges
Ouais.

Patron
OK. J'imagine l'état dans lequel vous devez être. Mais comportez vous en bon américain, Georges. Faites honneur à votre drapeau. Vous devez laisser la justice faire son boulot. Hum...

Callaghan
Ah croyez-nous, on aimerait bien vous aider, seulement on l'a perdue, cette adresse. Alors même, on voudrait vous la donner, qu'on pourrait pas.

Georges
Mais vous me prenez pour une buse ? Je suis l'homme le plus classe du monde, bande de cons.

Patron
Du calme, Abitbol.

Georges
Vous méritez même pas que je m'énerve. Je vais me débrouiller sans vous. Merci pour votre aide.

Callaghan
Ah, mais il a vraiment pris la grosse tête.

(Georges reprend sa voiture et va chez Uggy)

Uggy
Alors Georges ? Qu'est-ce que tu veux comme tuyau ?

Georges
Trouve-moi l'adresse du type, là, qu'a voulu m'assassiner. Ca me fera plaisir.

Uggy
Mais tu sais, je commence à en avoir plein le cul. Ouais, plein le cul. Nan mais c'est vrai. C'est pas une raison parce que je donne à tout le monde des bons tuyaux que je mérite pas un peu d'amour ?

Georges
T'as raison Uggy, je t'aime.

Uggy
Ah ouais ? C'est pas croyable. Il faut que je m'énerve, que je te fasse mon numéro pour que tu me le dises ?
S : Ah ah ah ah ah ah ah! Tu nous fais ta crise ? Ta petite parano ? ah ah ah...

Uggy
Eh pour le feu, merci pigeon!
S : Eh! Et toi, ton tuyau t'as qu'à te le mettre dans le cul!

Georges
Uggy, j'ai vraiment besoin de toi. S'il te plait. Donne-moi l'adresse d'Yves.

Uggy
D'accord. Mais seulement pour du fric. Ca te coûtera trente francs.

Georges
Ouais...

Uggy
Payables en deux fois! Quinze francs avant, et quinze francs après.

(Dans les bureaux)

Steven
Allez!
(Peter et Steven courent vers l'ascenseur)

Steven
Patron ! Patron ! Il faut qu'on vous parle ! Vite !

Patron
Vous savez que Georges sort de mon bureau ?

Steven
Rien à foutre de ça, y'a plus important.

Peter
Georges Abitbol est vivant. Bien vivant.

Patron
Bien joué, les gars.

(A l'hotel d'Yves)
Georges
Yves ? C'est moi, Georges. T'inquiète pas, je ne te ferai rien. Je suis venu pour te faire la paix, pas dans un esprit de vengeance. Je sais que c'est toi qui a essayé de m'assassiner. Je sais aussi que tu t'es jamais remis de l'histoire de Christelle. Mais c'est du passé. Tournons-nous plutot vers l'avenir. Ce que je veux, c'est que tu t'excuses gentiment.

Yves
Ouais, je m'excuse.

Georges
Excuse-toi mieux que ça.

Yves
Ben euh... pardon, j'te prie de m'excuser.

Georges
"Pardon mon doux seigneur."

Yves
Pardon mon doux seigneur.

Georges
Eteinds ta clope.

(Dans les bureaux)

Coq invisible
Cocoricoooo!

Secrétaire
Monsieur Peter!

Peter
Quoi ?

Secrétaire
Tenez, vous avez un message de Dave.

Peter
Vous avez une clope ?.. Merci

Secrétaire
Il est parti chercher Georges dans l'hôtel de Yves.

Sophie
Hum hum...

Peter
Merci pour la clope, grosse vache.

Secrétaire
Bonne journée.

Peter
Merci.

Sophie
Dites-moi, vous pouvez me donner l'heure, s'il vous plait ?

Peter
Oui, 9h01.

Sophie
Ah vous êtes précis, vous.

Peter
Oui. Vous voulez niquer avec mon ami et moi ?

Sophie
Ben oui, pourquoi pas ?

Peter
Répétez ce que vous venez de me dire ? Vous avez bien dit "oui, pourquoi pas ?", c'est bien ça ?

Sophie
Oui, exactement.

Peter
Suivez-moi. C'est quoi votre prénom ?

Sophie
C'est Sophie, mais tout le monde m'appelle Sosso. Mais ? Mais qu'est-ce que j'ai dit ?

Peter
Il faut que je vous présente Steven.
(Il l'entraine jusqu'a Steven qui cause avec un mec)
Peter
Euh euh.. Steven! Laisse tomber ce connard. Victoire, vieux, victoire ! Viens voir par ici, viens! Madame Sosso, je vous présente Steven. Steven, Madame Sosso.

Sophie
Mademoiselle!

Peter
Asseyez-vous... Tiens, prends une chaise... Dites-lui ce que vous venez de me dire.

Sophie
Et bien j'lui ai dit que je voulais bien niquer avec vous.

Peter
T'entends ça ? Qu'est-ce que t'en dis ?

Steven
Outch.

Peter
Et en plus, on n'est pas célèbres. On n'a pas publié encore une seule ligne. Et alors, pourquoi ?

Sophie
Ah, parce que je m'en fous, de ça. J'ai pas de problème. Vous avez l'air tous de tomber des nues.

Peter
Vous pouvez pas savoir ce que ça représente pour nous. Je flashe!

Steven
Si je comprends bien, on s'est tapé une enquête super dure, alors que si on vous avait rencontrée avant, on aurait pu niquer tout de suite, sans même être célèbres ?

Sophie
Alors que moi, pendant ce temps-là, je me la suis donné grave.

Steven
Allez!
(Ils courent vers l'ascenceur)

Steven
Patron! Patron, il faut qu'on vous parle, vite! On veut savoir si on peut prendre notre après-midi.

Peter
C'est-à-dire qu'on a un plan, là.

Patron
Attendez les gars... On sait pas encore ce que veut dire "monde de merde".

Steven
"Monde de merde"... "Monde de merde"... Ah oui! Mais Dave est parti chercher Georges ?

Peter
Comme ça, dès qu'ils reviennent, on demande a Georges d'expliquer "monde de merde".

Patron
Ok les gars...

(Dave et Georges en voiture)

Dave
Ca va bien, m'sieur Abitbol ? Vous avez passé une bonne nuit, sans être indiscret ?

Georges
Au poil. Et t'es pas indiscret. Je suis majeur, et je fais ce que j'ai envie de faire avec mon petit corps.

Dave
Dites-moi, là, pendant que je vous tiens là. Ca veut dire quoi "monde de merde", sans être indiscret ?

Georges
Tu te réveilles à 35 ans pour te demander ce que ça veut dire "monde de merde" ? C'est pas que t'es indiscret, c'est juste que t'es un con. En disant "monde de merde" j'ai voulu dire que le monde allait mal. C'est un cri de révolte que j'ai lancé à mes frères opprimés. "Finissons-en avec la résignation et l'indifférence. Ouvrons les yeux!" Partout l'injustice, le nationalisme, l'exclusion. Ca me débecte... T'as déja entendu parlé de l'hégémonie du grand capital ?

Dave
Non.

Georges
Tu t'interesses pas à la politique ? Bah... Tu devrais. Faut se mettre au travail, afin de vaincre les fanascismes. C'est un concept à moi, ça dénonce à la fois les fascistes et les fanatiques.

Dave
Merci, m'sieur Abitbol. Vous m'avez ouvert les yeux.

Georges
Hein... Regarde plutot la route.

(Accident, explosion, incendie)

Georges
Ah... monde de merde!

Dave
Ouais, moi aussi, j'ai bien envie de le dire... Monde de merde !

(Générique)